Planul secret al islandezilor de a pune stăpânire pe planetă merge conform planului. Rata a doua din erupţia vulcanică coaptă în Împărăţia Consoanelor de însuşi Ejkfaghqwfnvgbtpakjyl, numit în continuare "vulcanul", îşi întinde tentaculele spre România, numită în continuare "tara”, fără ţ din cauza impozitului pe diacritice. Contractul e beton, islandezii ne promit multe alte rate grele şi întunecate.
Cu norul vulcanic la graniţă sau nu, personajele care reuşesc să apară la televizor îşi adaptează discursul la complexitatea situaţiei. Tonul variază de la plumbic bacovian la plângăcios voltairean, autorităţile (care o fi şi alea) asigurându-ne că norul de cenuşă nu influenţează cu nimic bunul mers al tării spre o erodare lentă şi totală.
La fotbal, politică, femei, sex, maşini, grătare, tot, nimic, poezie, muzică, filme, economie, filosofie, ne pricepem toţi. Cu arta fină meteo e mai greu. Să nu se mire nimeni dacă totuşi vremea se încăpăţănează să devină frumoasă spre dezastruoasă, cu temperaturi normale pentru aceasta perioadă a drumului către apocalipsă: 27-59 grade ziua, cu maxime de minim -31 grade noaptea, la umbră. Vântul va sufla lin până la uraganic, mai mult pe crestele munţilor de câmpie, scăldate încă 7000 de ani de acum înainte de razele laser ale soarelui electric conectat la priza bulgară, ca doar nu eram fazani să plătim noi curentul.
Alte calmante pe pâine: norul de cenuşă nu conţine precipitaţii. Eventualii musoni care pot apărea în partea de Sud-Nord-centru-dreapta-stânga fiind doar în imaginaţia bogată a contribuabililor halucinaţi de ultimele taxe căzute pe spinarea lor.
Marile aeroporturi internaţionale din Milano, Budapesta, Timişoara, Băneasa, Copşa Mică, Adunaţii Copăceni, Răspândiţi, Strânşi Bine şi Legaţi, aşteaptă din moment în moment un telefon. „Opriţi aeronavele patriei la sol! Nu pluteşte nimeni!”. Numai aşa un drum de 45 de minute cu avionul se poate transforma într-un sejur de 14 ore cu căruţele feroviare române, legate între ele şi poreclite trenuri. Şansă fructificată din plin de marketingul de la CFR. Eşti atât de disperat încât să cumperi 14 ore cu trenul? Norocosule! A 15-a oră e gratis!
Thursday, 13 May 2010
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
2 comentarii, fara a mai numara si cainele:
Hopa, Sfinxu' loveste din nou. Nu pot sa cred ce tocmai am vazut in fata ochilor.
Profit de ocazie sa ma ridic din banca si sa protestez dupa cum urmeaza: un paragraf intreg a fost ca un buletin meteo de la ProTV, dar pe Busu nu l-am zarit. L-am cautat pe sub diacritice, pe sub virgule, dar nici urma de barbos. Ce ai cu acest guru al meteorologiei, Busu?
Cauta-l mai bine, poate era sub norul de cenusa. Sau se ascundea dupa usa. Si in plus, ce castigi tu din promovarea sustinuta a lui Busu?
Post a Comment