Greu la dealul mare cu gigantul mic. Mic, atacat şi spart în mutră, unde mutră înseamnă geam dreapta spate.

În concluzie chiar nu ştiu cum de tot ajung să fiu distribuit în roluri principale în drame din astea în 2 acte. Pierdute sau furate. Buletin şi carnet de şoferie, să fim bine înţeleşi. Când minisudcoreenii din atelierul marelui artist Henri Matiz au pus bazele şi chiuloasa acestei bijuterii a ingineriei mecanice, cea mai mare după pixul cu arc şi telefonul public cu fise de 10 bani, e clar că nu s-au gândit prin câte razboaie va trece.

Am presimţirea că înţeleg că în 2010 (an în care ajunge şi România peste 50 ani) e normal să mai existe piraţi somalezi, piraţi ai aerului, hoţomani şi hoţowomane care să atace diligenţa poştală, trenul cu bani, expresul polar, caravana Dansez pentru tine, furgoneta Din dragoste, vreun trotinetist ochelarist pe care să-l facă de banii de pufuleţi etc. Dar să ataci cu atâta violenţă un Matiz care niciodată nu te-a călcat pe nervi sau pe zebră ba chiar te-a binedispus cu claxonul ediţie limitată Mickey Mouse?

Am zis-o şi când am fost invitat la Top Gear (ediţia din Groenlanda, căutaţi pe net, sper să nu se fi vândut toate casetele audio): 3 maşini cunosc pe lume care să poată salva omenirea. Batmobilul, microbuzul lui Scooby Doo şi Matizul, care l-a întrecut cu un far pe Martin, Aston Martin. Bond, James Bond? Aţi prins-o? Eh, glumă alunecoasă ca o ştiucă zvăpăiată în mâinile tocite ale pescarului. Mulţumesc, comparaţia îmi aparţine. Multe nu ar mai fi de spus despre bestia urbană Matiz cu 4 roţi. Poţi să-i iei tot ce-are mai scump pe lume, poţi să-i iei capacele, roţiile şi sigla de vrei, dar să nu-i iei niciodată dreptul de a goni liber pe străzi. Vocile rele şi geloase continuă sa propună Matizul ca breloc la Lamborghini sau Dacia Grand Cherochi 6x6 (bravo francopiteştenilor, tot înainte!) sau la bucătărie să întorci clătitele cu el.

În timp ce hoţul îşi întinde untul pe pâine cu cardurile mele şi îşi face vânt cu dumoarele capturate, de citit nu cred că poate fi vorba, mie nu-mi rămâne decât să mănânc şi plâng şi să-mi montez alt hublou, poate mai antiglonţ, antişurubelniţă sau ce altceva mai putea folosi. Vreau să-l salut politicos, heeeei infractorule ce mai faci, asl pls, ah nu ai căzut în plasă?, mulţumesc frumos pentru că nu ai luat şi volumul I din Peripeţiile bravului soldat Svejk, setul de mingi de tenis (verzi, fraiere!), o sumă oarecare de pixuri şi în principiu tot Matizul.

Nici eu nu cred, dar ideea e că mă întorceam la Matiz după ce tocmai semnasem contractul de publicare cu o ditamai editură neozeelandeză pentru prima carte. Infractorul tocmai servea o geantă din Matizul spart, to go. Nici nu am apucat să mă deschei puţin la cămaşă, să mă asigur că Pro TV filmează corespunzător şi să strig „Stai că trag!” că infractorul zbrrrr pe-o dugheană! Selectez modul de fugă Tom Cruise. Urmărirea e ca în filme, filme proaste cu buget redus în care ăla rău scapă doar atunci când justiţiarul, adica je, se împiedică de căruciorul cu legume-fructe din Turcia al unui comerciant al zonei care plimba şi el un cărucior prin cadru.

Hm, ce interesant. Se termină peste 3-4 rânduri textul şi nu am ridicat încă problema identităţii hoţului. O fi vreun consumator, iubitul iubitei dintr-a şaptea, Boc, statul roman, destinul, Sergiu, trio vodafone combineală la cartelă, Tudor Chirilă, care mai sunteţi băi pe acolo?